Lustige Witze

Unser Leben ist so hart, so kompliziert geworden, dass wir es ohne Rücksicht auf Vergangenheit verbringen. Wir denken, wir haben noch so viele „morgen“ und „übermorgen“. Aber wenn es an „morgen“ schon mangelt, beginnen wir nörgeln. Das Leben ist schnell vergangen und wir machten nur Geld, um zu überleben. Deshalb soll man nicht vergessen das Leben zu genießen.

Witze, gelungene und schlechte, sind schon ein Teil dieses Lebens geworden. Das sind aber nicht nur Wörter, an denen man lacht. Witze widerspiegeln Stereotype und Vorurteile verschiedener Völker. Sie sind ein Punkt in der Liste erwünschter Partner: er/sie muss Witze machen bzw. sie verstehen können. Witze bringen mit sich gewisse Entspannung und Erholung. Besonders Frauen wollen, dass Männer sie zum Lachen bringen, denn das ist ein Beweis, dass es mit ihm nie langweilig ist. Witze sind ein Mittel die Stimmung zu verbessern.

Sehr lustige Witze

Sigmund Freud schrieb: wer lacht, lässt alle Hemmungen fallen. Witze können sogar Mittel zur Befreiung sein. Denn wenn der Mensch lacht, konzentriert er sich auf dem Lachen und somit vergisst für ein paar Sekunden über alles.

  1. Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.
    Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.
  2. Doktor: „Tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzheimer.“ Daraufhin der Patient: „Puh, zum Glück kein Aids!“
  3. Ein Freund zum anderen: „Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“
    – „Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften.“
    – „Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen“
  4. Neulich im Kino Verkäuferin: „Das Popcorn süß oder salzig?“ Er: „So wie meine Freundin.“ Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!“
  5. Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.

Die besten Witze

Mega lustige Witze zu machen ist immer ein gutes Plus für den Partner. Mit ihm ist es nie langweilig und das wichtigste ist, er sieht das Leben nicht weiß/schwarz. Er kann aus de schwarzen Momenten gelbe machen. Damit wird das Leben besser und leichter.

  1. Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
    Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
    Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
  2. Warum gibt es so wenig Frauenfußball. Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
  3. Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
    Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???
  4. Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: „Komisch… je… je… je… weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich.“
  5. Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“ Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. „Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.“

Top Flachwitze

Es gibt auch super lustige Witze, die für ersten Blick flach wie ein Brett scheinen zu sein. Hier geht es um die alltäglichen Dingen, die absurd sind, in Zusammenhang mit den Dingen, die in einem Satz überhaupt nicht stehen dürfen. Aber trotzdem man lacht darüber. Obwohl alle verstehen, wie flach sie sind.

  1. Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
    Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
  2. Zwei Stifte gehen in den Wald. Kommt ein weiterer dazu. Sagt der eine Stift: Ich gehe jetzt. Mir wird es hier zu bunt.
  3.    Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt?
    Man colabiert.
  4. Was findet man beim Kannibalen in der Dusche?
    Head and Shoulders
  5. Was essen Autos am liebsten?
    Parkplätzchen

Neue Witze

Richtig lustige Witze werden schnell gemacht, sie entwickeln sich rasant und dehnen sich auf große Territorien aus. In den meisten Fällen wird zum Witz ein einfacher Satz, woran aber alle zu lachen beginnen. Das heißt, viele coole Witze entstehen durch den Zufall und das macht sie so cool: dort gab es keine Absicht, etwas witzig zu machen oder zu reimen.

  1. Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
    Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
    Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
    Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
    Wenn Männer doch nur zuhören würden…
  2. Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht
    zu
    erklären: „Ich wollte nur das Fieber messen!“ Der Mann holt seelenruhig
    sein Gewehr aus dem Schrank und meint: „Jetzt ziehen Sie ihn ganz
    langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen
    Gott!“
  3. Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen..
    So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
  4. Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
    Der Erste sagt: „Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!“
    Der Zweite sagt: „Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.“
    Der Dritte meint: „Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!“
  5. Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen?
    Weil das Brett wie ein Küchenboden aussieht.

Witze Sprüche

Tolle Witze, die ein Spruch zu sein scheinen, sind jedoch das nicht. Das bedeutet, sie sind relativ kurz, sie scheinen ziemlich weise zu klingen, aber man denkt darüber nicht nach, man lacht einfach, und so ist es schon zu einem Witz geworden.

  1. Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, der hielt’s für’n Witz.
  2. Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.
  3. Entweder du hast ein Brillengesicht oder ein Gesicht zum Brüllen.
  4. Frau zu sein ist schwer.
    Man muß denken wie ein Mann,
    sich benehmen wie eine Dame,
    aussehen wie ein Mädchen und
    schuften wie ein Pferd.
  5. Nichts ist umsonst. Selbst der Tod kostet das Leben.

Coole Witze

Coole Witze sind immer im Trend. Sie gehen vom Volk zu Volk, verändern sich ein bisschen, werden zur Kultur adaptiert. Manche von ihnen sind ziemlich alt, was nur ihre Großartigkeit beweist.

  1. Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
  2. Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“ fragt sie ihren Mann.
    „Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen …“
  3. Zwei Blondinen fahren im Auto an einer Wiese vorbei, wo eine Blondine versucht, im Gras zu rudern. „Das gibt’s ja nicht“, sagt die erste Blondine im Auto. „Solche wie die sind es, die unseren Ruf ruinieren!“ –„Ja“, erwidert die zweite Blondine im Auto. „Wenn ich schwimmen könnte, würde ich der doch glatt eine reinhauen.“
  4. Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: „Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt.“
    Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: „Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!“
    Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: „Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!“
  5. Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
    Er atmet tief ein und sagt: „Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!“
    Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
    Der Betriebsrat fragt: „Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“
    Fräulein Inge: „Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“

Stumpfe Witze

Es gibt auch Witze, die unkorrekt und nicht aberwitzig sind, aber trotzdem bleiben sie lebendig, denn Leute brauchen nicht immer was super kluges, sie brauchen auch Erholung in den Momenten, wenn niemand denken möchte. Einfach sich entspannen, lachen und an nix denken.

  1. Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: „Darf ich auch mal ziehen?“, sagt der eine Hundehaufen: „Ne, das ist nur was für harte“.
  2.    Panischer Anruf bei der Bahndirektion: „AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!“ Sagt der Bahnbeamte: „Das ist auch gut so!“ und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: „Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!“
  3. Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:“Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!“
  4. „Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!“
    – „Ja, die machen das so…“
  5. Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.“
    – „Der ist im Garten“
    – „Wo den?“
    – „Also man muss schon ein bisschen graben.“

Beste Witze ever

Die lustigsten Witze für eine große Gesellschaft, wenn jemand nach den Witzen fragt. Der, der die besten Witze kennt, wird beliebt. So funktioniert menschliches Gehirn. Alle lieben mit den Ohren, jemand mehr oder weniger. Gute Witze zu machen ist schon zu einem Talent geworden; es gibt weltweit so viele Shows und Sendungen, wo die Leute Witze machen und dafür Geld kriegen. Unglaublich!

  1. Warum dauert es länger einen blonden Schneemann zu bauen als einen normalen Schneemann? Weil man noch den Kopf aushöhlen muss!
  2. In der Pathologie soll der Assistent den Totenschein ausfüllen. Darauf hin sagt der Oberarzt zu ihm:
    „Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen“.
    Der Assistent fragt, was er denn falsch gemacht habe. Da antwortet ihm der Oberarzt:
    „Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigen Namen eingetragen!“.
  3. Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“
    Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“
    Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“
  4. Das Ehepaar badet im Fluss. Plötzlich schreit die Frau: „Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!“
    Da brummt der Ehemann: „Immer dasselbe mit den Frauen: Sie schreien, einfach ohne Grund!“
  5. Drei Studenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt:
    „Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an.“
    Darauf der Zweite: „Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.“
    Der Letzte: „In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten.“

Coole Sprüche zum Totlachen

Wenn es langweilig wird…

  1. Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.
    Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.
  2. Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: mach das nie, nie wieder.
  3. Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.
  4. Mein Bett und ich lieben uns aber der Wecker kommt damit nicht klar!
  5. Nichts verursacht so viel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!

Aktuelle Witze über Politik

Witze, die z. B. heutige politische Situation angehen, sind noch lustiger. Denn seien wir doch ehrlich, egal wie stark man die Staatsregierung mag, gibt es Momente, wo alles schief geht. Politiker können etwas Komische sagen oder machen, und sie sind die ersten Personen des Landes, immer vor der Kamera. Das heißt, fünf Minuten später weiß die ganze Welt darüber und so entstehen Witze.

  1. Ist Donald Trumps Idee, eine Mauer entlang der Südgrenze der USA zu bauen, nicht eine Schnapsidee? Um des Friedens Willen, nein! Aber sie würde die Welt vor ihm nur dann schützen, wenn er sie rund um die ganze USA baute.
  2. Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? – Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.
  3. Was ist der Bundestag an einem sonnigen Tag? – Eine Schattenregierung.
  4. Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Achso.“ Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“
  5. Manche Politiker sollten lieber den Mund halten, als eine Rede.

Kurze lustige Witze zum Lachen

In der Kürze liegt die Würze. Denn es ist ein Talent, in ein oder zwei Sätze so Wörter reinpacken, damit daraus ein guter Witz entsteht. Wenn der Witz kurz und angemessen ist, kann er die ganze Stimmung in der Gesellschaft verändern, Leute beginnen sich anders, viel entspannter fühlen.

  1. Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?
    -„Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.“
  2. Wir essen jetzt Tante Berta.
    -Satzzeichen können Leben retten.
  3. Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
  4. Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“
  5. „Gehen Sie auch zu Figaros Hochzeit?“
    „Nein, wir schicken Blumen.“

Witze zum Totlachen auf Deutsch

  1. Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“
    Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“
  2. Geht ein Dalmatiner einkaufen. Fragt die Kassierin: „Sammeln sie noch Punkte?“
  3. Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt? Es war Tag der offenen Tür.
  4. Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind.
  5. Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: Was machst du heute Abend? Antwortet die andere: Ich gehe aus.

Die dümmsten Witze ever

Die dummen Witze können auch witzig sein. Sie sind so absurd und dumm, dass sie witzig werden. Dennoch muss man hier vorsichtig sein, um niemand beleidigt wird. Oder Sie können den Ruf eines Clowns kriegen, wenn Sie nur dumme Witze machen.

  1. Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.
  2. Blut ist dicker als Wasser. Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger, als die Familie.
  3. “Wie würdest Du mich beschreiben?” “Mit Edding.”
  4. Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Benzin. Sagt das eine: ‚Du, morgen ist Weihnachten‘. Darauf das andere: ‚Mir egal, geh ich nicht hin‘
  5. Mit dem Bizeps zu prallen ist einfach OBERARM!
Lustige Witze
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